2015-10-02 (１)：

また自分の勝手で大切な人を傷つけた
やめたいこんな自分

わたしが全部広い心で受け止めたら良いんだ
あったけなあ広い心
でも全て受容出来てしまえば
わたしの負担も減るんだ

〝おわりか〟

なんかあるとすぐこの思考なんだ
怖いじゃん怖いよいつもいつもいつもいつも
でも動けないんだもん死にたいよ

PMSでズタボロです。
ホルモン治療か何かほかの手立て下さい。
本当に本当に15年くらい辛いです。
出産したら軽くなるんじゃないんですか？
ピル飲めば軽くなるんじゃないんですか？
出産もしてなくてピルも飲んでなかったら今頃どぅなってたんですか？
PMDDですね。メンヘラだからですか？

どうして、答えてくれないの？
なんでこんなにメンヘラ全開なの？
なんで不安にさせるの？
好きだからいけないんだ
好きになるからいけないんだ
程々に付き合っとけば良かった
ちびまでこんなに懐いちゃって
どうしようちび

に聞かれる度に傷付くのかな
どうして信じられないの？
でも全部本当で可能で
自己防衛の為に疑っておく癖は治らない
ああやっぱりか、って思えた方が楽じゃん
なんも良いとこないもんね
その上治せる気もしてない
だいぶ矯正出来たんだよこれでも
かなり変わった
それでも追い詰めてしまうし、ボーダーらしさは強くなるねやっぱり
だから嫌だったんだよひとを好きになるの特定のひと作るの信用してしまうの近くに居てもらうの
もうあんな思いしたくないもう4年？5年？それでも彼がとかとかじゃなく、喪失感まだ傷付いてる。
離れていった、捨てられた、全力で拒否された。自業自得なんだけど、そのたびに歪みが酷くなっていってどんどん本来のあたしじゃなくなる
素直な面なんてないし、本当の自分なんて知らないそんなの小さい頃から知らない
怖いこれがボダの見捨てられ不安？
結局振り回されるのか疾患に
大丈夫だと思ったのになこんなに辛いなら誰も求めたくない