記憶の改竄 - 境界線のチラシ裏

毎日辛かったはずなのに、今では綺麗な思い出になって楽しかった幸せだった戻りたいとか勘違いしてる。
常に不安で落ち着くことなんてなかったのに、良かった部分だけ思い出してそれを失った傷を深めてる。
その不安で壊れた日常なのに取り戻したいと思ってる。
脳みそは勝手すぎる
なんでもネガティブに捉えて自分で自分を追い詰めていく癖に、美化した思い出に縋り付いて、傷付いた自分を慰め憐れんで浸ってる。
その上逆恨みして憎んで全部相手のせいにして頭の中で何回も殺してる実際に殺したいと思ってる
ちぐはぐだ全てが矛盾してる
なんで辛いだけなのに忘れられなくて毎日思い返して同じように苦しんでるんだ、大した性癖だな。
そうだね性癖なんだよね
自分で楽しくないものにして壊した癖に。

この頃は本当に思うように動けなくて過眠で怠さが抜けない中なんとかかんとか最低限の家事だけして、ほとんど寝てる。また本が読めなくなった。
同じ行を何度も読み返して頭に入ってこなくて諦める。物語を頭の中で想像して楽しむことが出来ない。
何が楽しいんだろう何が正解なんだろう
自分が幸せなのが一番の正解なんだろうけど、それが解らない。幸せなのに満たされない。
何をやってもくだらないなって思う
だからコンタとブロンを一日交代で入れ続ける
まったりご機嫌に妄想の中で過ごせるコンタと謎のやる気をくれるブロン。これをやってないと起きていられない。
寝ても怠さが増すだけだからパフォーマンスがガタ落ちする。だから薬に頼るしかない。
そうすれば余裕が生まれて優しくなれるし機嫌よく過ごせる。相手する人間もその方が楽だろうと思う。
保つ為には欠かせないもの
医者は頼りにならないから適当に薬だけ出させる。
幸い、今の眠前薬で寝れてるのでそれだけは確保する。

こんな毎日がいつまで続くのか懸念する
一生続けるんだろうけど、肝心のその一生の終わりはいつ来てくれるんだろう。
夢も希望もない、めんどくさいから考えない。
だけど息子の成長は見たいので手放せない日常に追い詰められてる。
そりゃ死にたくない。健康なら。楽しいなら。
なのに圧倒的に辛い時間の方が長いから、終わらせたい続けたくない楽になりたい
高望みはしない、辛くなりたくないそれだけなのに毎時間辛く苦しくつまらないめんどくさい
楽がしたい楽になりたい抑鬱を手放したい
楽したいからドラゴンボールは集めたくないけど神龍に願いを叶えて欲しい
もう書くことない。