どうやらボダ解禁です
なになにななな
物凄い不安と猜疑心で
TLという姑息な手を使って攻撃してしまった
その前にも、パス突破してるから色々見てるのは知ってるって白状してな
これからはパスかけないよ、なんて言ってくれたんだけど、いや待てよ？と。
それってこれからはマメに消します宣言じゃねえか
見たもの全て、既に手を出してんじゃねえかと
被害妄想爆発して荒れまくった
そしたら昨日は言うまで帰ってこなかった。
今日は朝から家のことをめちゃくちゃやってくれた。
ちびの朝ごはんも夕飯の買い出しも、
あたしのダイヤモンド絵画の完成品を眺められるように、どでかいファイル探してきてくれたり。
罪滅ぼしなんだろうか。
今日、あたしはまだ決着ついてないつもりで
ブロンとエスモカかっ込んで素知らぬフリして過ごした。
新しく届いたダイヤモンド絵画に夢中になったりして家事をやってくれてることにもほぼ触れず。
全て釈明してもらってないし、不穏な空気のままなんだよあたしの中では。
LINEで珍しく「俺だって傷付かない訳じゃない」
って思ったこと伝えてきたくれたのに結局
喧嘩に近いやり取りをやっと出来たと思っても
俺が悪かったごめんが始まる
なら、最初から言わないでくんねえ？
最初から変なことしないでくんねえ？
いいよな帰る実家も籠る車もあるんだからよ
こっちは鼾聞きながら居間で耐えるか寝るかしかないのによ。
帰ってくる気配は分かってながらどう出るかなって寝た振りしてたらソラ爆のおかげで寝落ちしてたんだけど目が覚めたら普通に布団で寝てたわ。
もう「？？？？？？？？？？？？？」
百歩譲ってひとりにして欲しいだろうなって察したと思おう、だからTVの部屋を明け渡した、と
でも違くねえか？今日はそこで待つつもりで寝落ちするべきじゃねえか？良いとこ一緒に寝たくないだろうな、と察して寝てる私に声をかけて居間で寝ねえか？
このまま居間で寝ろってことか
て感じだった。
ほんとに座椅子で寝たけど。
そのせいでなかなか起きられずにグダグダ寝直して
これじゃなあと思ってbrnとエスモカで眠気覚まし。
んで、ダイヤモンド絵画に没頭。
接し方が分からなかった
彼はわざとか終わったと思ったのか普通に接してくるし、ことを荒立てるのも面倒で。
面と向かって言っても暖簾に腕押しだって解ってるし。
信じられる日は来ないかもしれない。
でもいまは、傍にいてくれないとキツいし。
結局駄目らしいわ
治んないわやっぱボダって
だから長いこと付き合わなかったのになあ。
付き合ったらこれだもの呆れる
死ねばいいのに
自分とは？という自問自答
これは全メンヘラ共通の抱える虚無なんじゃなかろか。
あたしはいま息子が居て、やらなきゃいけないことが増えているだけで、身軽だったらもっと壊れていたし腐っていたし自分なんて持ってなかったと思う。
生活に支障を来すような過度なキャス、通話はすでに宜しく無いとも思うし、だけど息子もそれに慣れてきてくれてるし、幸いパートナーも心が広いのでそれであすちが落ち着くならってスタンスで居てくれてる。
毎日朝から晩まで通話を繋げて、95％無言。
意味あるの？って思う自分と、
寂しいからって自分が居る。
これがなかったら朝から夕方過ぎまで家にこもって、これまでどうやって過ごしてきたのか解らない。
でも、りんご(https://ringoyaku.hatenablog.com 参照)は、
kntを入れる日も抜く日も自分で決めて守ってるし、通話も終わりはいつもりんごきっかけだ。
勝手だなあと思う。正直。
ほとんど話さないし、話しかけてもだね〜で会話切れるし。話す気ないのかなって。
「一旦落ちるね」なんて言われたら
モニコからノンストップだった通話も、
あれ？あたしが起こしてまで付き合わせてるのか？いや多分違うって思ってしまうし、苛々するときもある。
でもそれがないとあたしは孤独なままぼーっと過ごすんだよ。
話す気がないんじゃなく、そういう関係で良いんだと思うし、だからあたしも黙ることを覚えた。
そういう空気みたいな関係って良いよね。
無理に話さず無駄な見え透いた気遣いなんて要らない。
なにがしたいの？かなんて、21歳の頃のあたしだって解ってなかった。
男追掛けるのに必死だったし、生涯働く気もなく寄生先(結婚)を急いでた
バイトも続いたこともないし。
でもちょうどその頃なんだよね、実家を出たのが。
夜逃げみたいに親父には何も伝えずに。
お母さんは泣いてた
でも勝手に部屋借りて決断して勝手に出た。
良くできたなって思う。
遡れば遡るほどあたしはもっと強かった。
いつか書きたいけど高１の夏の事件。
あそこで確実に人格に何か起こったし、転機(好機とは限らない)になったのは確か。
やりたいこと、なんて無いよ。
やらなきゃ行けないことが増えるだけ。
偉そうに「お前は何がしたいんだ？」なんて言う親も、なんとなくパートナーを作って周り習って結婚して子ども作って、結局社会の流れに乗って働かされて税金納めてる駒に過ぎん。
何がしたかったの？それ出来てる？
って聞き返したら、きっと中身はない。
それらしい言葉で答えることを年月でテンプレ覚えただけ。
絶対に。
2018-10-03
自分に絶望。ただただ絶望。失望。引くわ。親鳥追っかける糞ガキだわ。鍵は結局握られてて怯えて怯えて暮らすんだ〜〜。信じないなんて言っても80は信じちゃってんの。いつものパターンね。
だからハマるなとあれほど。ちびまで巻き込んでさ。簡単な話じゃなくなってる。籍でも入れなきゃ済まん。でもそれも違う。ただの束縛だ
ボダのせいにしたあたしの独占欲支配欲見捨てられ不安。死ねばいいのにって思う。
PMSかあ。めっちゃ体調悪い
頭痛もするし気持ち悪いし倦怠感えぐいし
ピルの意味〜〜〜〜〜〜〜〜
生命を宿すはずの生理に殺される
メンタルヘルス抜きにして
生理２週間前から、
苛々、不安感、焦燥感、抑うつ、希死念慮
頭痛、腹痛、腰痛、眩暈、ふらつき、吐気、倦怠感、肩こり、むくみ、その他リンパ節腫れたり
酷くない？この仕打ち
その上命の母も安定剤もピルも効かない
子供作るって物凄い事だよな。
この負担を一生かけて女に背負わせて
選択小梨は報いも受けず……
レディースデーぐらい許してよって
女性助成金あってもいい。ナプキン代
2015-10-02 (１)：
また自分の勝手で大切な人を傷つけた
やめたいこんな自分
わたしが全部広い心で受け止めたら良いんだ
あったけなあ広い心
でも全て受容出来てしまえば
わたしの負担も減るんだ
〝おわりか〟
なんかあるとすぐこの思考なんだ
怖いじゃん怖いよいつもいつもいつもいつも
でも動けないんだもん死にたいよ
PMSでズタボロです。
ホルモン治療か何かほかの手立て下さい。
本当に本当に15年くらい辛いです。
出産したら軽くなるんじゃないんですか？
ピル飲めば軽くなるんじゃないんですか？
出産もしてなくてピルも飲んでなかったら今頃どぅなってたんですか？
PMDDですね。メンヘラだからですか？
どうして、答えてくれないの？
なんでこんなにメンヘラ全開なの？
なんで不安にさせるの？
好きだからいけないんだ
好きになるからいけないんだ
程々に付き合っとけば良かった
ちびまでこんなに懐いちゃって
どうしようちび
に聞かれる度に傷付くのかな
どうして信じられないの？
でも全部本当で可能で
自己防衛の為に疑っておく癖は治らない
ああやっぱりか、って思えた方が楽じゃん
なんも良いとこないもんね
その上治せる気もしてない
だいぶ矯正出来たんだよこれでも
かなり変わった
それでも追い詰めてしまうし、ボーダーらしさは強くなるねやっぱり
だから嫌だったんだよひとを好きになるの特定のひと作るの信用してしまうの近くに居てもらうの
もうあんな思いしたくないもう4年？5年？それでも彼がとかとかじゃなく、喪失感まだ傷付いてる。
離れていった、捨てられた、全力で拒否された。自業自得なんだけど、そのたびに歪みが酷くなっていってどんどん本来のあたしじゃなくなる
素直な面なんてないし、本当の自分なんて知らないそんなの小さい頃から知らない
怖いこれがボダの見捨てられ不安？
結局振り回されるのか疾患に
大丈夫だと思ったのになこんなに辛いなら誰も求めたくない
赤LARKはレジスタンスの香り
昨日出先であまりに離人して「怖い怖い怖い怖い」モードに入ってしまったので、煙草買って一服して落ち着こう、と通話をしていた友人(以下めけ様)の吸っている赤LARKを買ってみた。
美味い。
なんだか17歳のカルテ
のスザンナが吸っている〝フランスのレジスタンスが吸っていたらしき煙草〟の味がした気がしてる。
kntとセットかもな
まずからして、kntでガンギマりのときは『17歳のカルテ』がとてつもなく相性が良い。
主人公のスザンナの入院する〝クレイムア〟に共に入院することが出来るし、共感出来ることが倍以上に増える。
その上このレジスタンスの味がする気がする赤LARKがあれば最強なんじゃないかと思う。
今日は土曜日なのでなにかしらINするのは様子見です。
雨と泪 2018-02-26.
勢いで芹沢のトイレに捨てたけど
もしもその前の約束で捧げてても
結局愛のないそれだったし
あそこで踏ん張れば
せめて冬までは守れたのかなあ。
半年待てればきちんと『お付き合いしている彼氏』に差し出せたのにね。
焦りもあったけど
中学から援交紛いのことやっといて
処女だけは物凄く重く考えてて
大好きな人に捧げるチャンスも自分から断って
きちんとお互い大事な人にって思ってたから
その大好きな人に裏切られた(やっぱりその表現しかあたしにはしっくりこない)反動で
彼女と一緒に、
実はイケメンだよねって話してた彼に
彼じゃないとあのとき意味が無くて
渡してしまったんだよね。
公園で待ち合わせしたときはまだ
大事にしようとしてた。
口だけのはずの約束だったんだ
でもショックでそんな約束するくらいだから
頭逝ってて
「入れてみてえな…」
の一言に
持ってたゴム差し出したの黙って。
泣きながら処女捨てた。
哀しみとか悔しさとか怒りとか
負の気持ちだけで彼に乗った。
馬鹿優しく言えば
大好きな人に振られて『２番目に好きだった人』
を使って、八つ当たりして
あたしの傷を表現したんだよ。
大好きな人が2億ptだとしたら30ptくらいの
眼鏡かけたゆずが好きな人。
【そんなに泣かなくていいんだ
そばにいるよ
だから自分の足で歩こう
君の泪はいつか大粒の雨になり
大地を固めるのだから】
メールは消えてしまったけど
もう、いいや。って思えた。いや思ってしまった。
間違いだったんだけど。
あんなにかっこつけずに強がらずに
そんな馬鹿な真似で表現せずに
罵詈雑言投げつけて彼らをぶん殴ってでも自分を守るんだった。
本当のことを教えてくれた彼も
そんなつもりで教えてくれたわけじゃないはずだし
崇拝してるのに書き出していったら
そのひとまで恨んでしまいそうだ。
「○○さん可哀想だから教えるけど」
どんな気持ちで言ったのか解んないけど
そのまま○○さん可哀想だから抱いてやるよ
って抱かれてたら
もう少し違う景色見れたのかなあ。
同じか。同じだよね。
セフレになるのが数年早まるだけ。
大好きな人に裏切られた()あと
罪滅ぼしなのか知らないけど
すぐに男紹介されてさ。
その彼の離れみたいな部屋に行ったのも
『表現』
セカンドはその部屋に捨ててきました。
その男はその後すぐ
あたしの中学の友達にも手を出して。
顔も覚えてない。ただやっぱり痛かった。
泣きながら帰ったの覚えてる。
芹沢の帰り道はあえていつもみんなと走ってた道使って遠回りして泣きながら帰ったけど
また違う泪だったと思う
芹沢で障を得てその部屋で害を得たと思ってる。
固まった、あたしの人格が。芯は無いのにね。
アイデンティティを完全に見失った。
こう考えてると処女だけは守りたかったあたしってアイデンティティまだあったよな。
その後３回目は、何度も告白して振られてやっと付き合えた彼氏とだったけど、
それまで２回しかないけど、知ってるSEXじゃなかった。全然幸福感あった。
だから付き合ってすぐ持ち込んだんだがね
どんなもんなのか知りたくて。
でももう人生の２回目のSEXで
誘われたら応じるって人格出来てるから
せっかく付き合えた彼氏とそのまま仲睦まじくなんていかなかった
延べ６年くらい一緒に居たけど
何度も別れて他の男と付き合って
ていうか浮気もしてたと思う。
覚えてるのは１回というかひとりしか居ないけど。
ピッカピカのまさに境界性人格障害✨
喧嘩のたびに泣き叫んで朝方まで電話して
車に八つ当たりする頃にはODリスカ始めて。
寄りかかりまくって結局因果応報罰が当たって切り捨てられましたー。
凄く思うんだよ、時々じゃなく毎日のように。
あんなところに捨ててこなかったら
こんな人生じゃなかったに違いないって。
あんな捨て方しなければ風俗も始めなかっただろって。
その風俗の入口を作ってくれたのも
処女を捨てたきっかけと同じ彼女でした
何の因果なんだろうね。
名前も同じだし笑
そんなこんなで座間には沢山忘れ物があるように思うんだよ。
だからとても引きずってしまうんだねあの街を！
座間のーさん、あたしを座間で殺してくれれば良かったのに。
病み垢やってるのに。近いのに。
座間住んでるよって言われたらすぐ行ったのに。
大好きで大っ嫌いな座間
座間と鎌倉だけ沈没しねえかな。
いま辛いのもそもそもその入口がなければ
拓也にも出逢わなくて済んだのにって。
ほぼ毎晩思ってる。
３回目の彼に切り捨てられたことで
依存対象が眼鏡に移って
しまいには結婚してしまう訳なんだけど。
こんな形じゃなく息子に出逢えてたら
あたしも息子も障の害じゃなかったんじゃないか
ここ数ヶ月彼の障害と向き合うたびに思うよ。
彼は彼だしもちろんいまのまま、
彼だから愛してるんだけど
苦労するのは彼だからね。
あたしの辛さ解んないでしょ
行動も理解出来ないんだろうな誰も
決定的に歪んだのは間違いなくあの頃の人間関係
誰か曲にして下さい。
タイトルは「Identity Disorder」で 笑
